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郝大鹏

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  • 查看详情>> 宝宝太爱探索了,尽管您多次地告诉过他这个危险、那个不能动,但他还是可能对您的警告“置之不理”。如果是不太危险的东西也就罢了,问题是孩子很可能正在玩耍一件特别危险的东西,比如刀子或是洗便盆的草酸。这个时候,您只有采取强制手段及时地从宝宝手中“抢”走危险品并再次大声地强调“不能玩!”您的“突然举动”一定会吓着宝宝,他会哇哇大哭起来。您很想让宝宝多哭一会让他记住,但又很心疼。怎么办呢? 测试——家长如何处理问题? 1.您已经告诉过宝宝不能玩厕所里的“杀虫剂”,并且强调了非常危险,但不小心还是被宝宝拿到了,您不由分说地抢走宝宝手中的“杀虫剂”,甚至还顺手打了孩子一下,以示“强烈警告”。这个时候宝宝会大哭大叫起来。对于宝宝的哭闹行为,您是怎么解决的? A.不理他,任他发泄,实在烦了就干脆把他放到卫生间里,留他一个人在那儿哭,让孩子长长记性。否则他以后还玩! B.好好劝说,再次告诉他这个东西很危险,所以不能玩。如果他还继续哭就任由他哭,冷处理。 C.好好劝说,并以给糖果或玩具作为停止哭闹的条件,防止孩子哭得过激伤害身体。 D.不理他,您在一边摆弄其他玩具,吸引宝宝自己参与过来,在玩游戏的过程中和他讲道理,并要求宝宝承认错误。 在您的生活中可能没有发生过和测试中同样的情况,但一定有过相似的情况,比如宝宝做了错事,您批评了他、甚至惩罚了他,他会哭闹;当宝宝的欲望不能得到及时的满足,无论您怎么解释他都不听,无理地哭闹。在面对宝宝的这种哭闹行为时,您是否也有和以上测试中相似的感受和行动呢? 对于宝宝的哭闹,您是怎么应对的呢? (1)如果您的做法和A家长相似: 您可能是一位缺乏耐心的家长,您的处理结果很可能是:宝宝以后不当着您的面玩,但他会背着您玩。而且,宝宝的性格会逐渐变得胆小,还会无缘无故地特别依恋您。这是因为,您的举动会让宝宝以为您不要他了,所以他会特别地依恋您,甚至会时刻地紧拉住您的衣服,不让您离开寸步。千万别这样做,您过激的行为让宝宝无法应对这突发的变化,他还太小! (2)如果您的做法和B家长相似: 那您需要的不是耐心,而是了解一点点教育的“技巧”。您的处理结果当然会让孩子记得,但您需要帮助孩子建立一种更合适的、积极的调节心理的方法。而不是任由宝宝自己摸索,有的宝宝会一直哭很长的时间,这样会很危险。 (3)如果您的做法和C家长相似: 您的宝宝从此可能会学会“赖皮”的招数来“对付”您,一定要警惕了!同时也要提醒您,对宝宝的教育要做到坚持原则。 (4)如果您的做法和D家长相似: 您是一位比较聪明的家长,宝宝不但完成了自我反省和自我判断的过程,同时也学会了如何应对现实变化做出相应的心理调节。如果您摆弄的玩具或游戏特别吸引宝宝,宝宝非常想参与,但他因为做错了事而又有所顾及,就在这样的“思想斗争”中,孩子对自己的行为有了反省。 您知道该怎么做了吧!D家长的方式是最可取的一种方式。 当然,在面对孩子的无理哭闹时,您还可以采取其他方式来处理,但应该注意以下几个问题。 面对孩子的“无理哭闹”,应该如何教育? 1.您要强忍住怒火,千万不要当时就大动肝火,否则,您的行为只会教会孩子生气的时候可以这个样子,继而会使孩子的脾气越来越坏。 2.当孩子正在“无理哭闹”时,您没有必要马上跟孩子讲道理,宝宝在那个时候都比较激动,是很难听进去任何道理的。等他平静下来您再告诉宝宝他的错误,然后再给予适当的惩罚,教会孩子对自己的行为“承担责任”。 3.采取积极的方式分散孩子的注意力,比如开展新的游戏、播放孩子喜欢的卡通片等,千万不要采取消极的方式,更不要“恐吓”孩子——再哭就不要他,这样会影响宝宝的心理健康。 4.面对孩子的“无理哭闹”时,让他稍微哭一会儿再采取措施。 5.千万不要为了制止孩子的“无理哭闹”就给予不合理地承诺和物质刺激。 致家长的话:面对孩子的“无理哭闹”时,您一定要坚持自己的原则。但千万不要打孩子!
  • 查看详情>> 说起早期教育,有意识地培养天才的事情来,与其说是现代的新鲜事,倒不如说是流行了上一个世纪的新鲜事。其中最着名的是卡路·维蒂的教育。卡路·维蒂把父亲教育孩子的方法写成书籍并流传后事,因而十分出名。在日本,木村久一先生也在他的《早教育和天才》一书当中,介绍过卡路·维蒂的教育,书中收集了许多关于天才教育的实例。 卡路·维蒂出生于二百年前德国一个叫洛休的乡村。他的父亲是一位极具创见性的牧师他坚信:"一个平凡的孩子,只要从婴儿阶段开始得到合适的教育,他就一定会成为一个不平凡的人。"教会里所有的人都认为:他父亲的教育论过于偏激,和当时的一般教育论,既才能全部来自遗传的观点格格不入。因此,大家都异口同声地表示反对。面对这种情况,他父亲毫不示弱,并向众人宣布:"我别无选择,只有拿出证据才能向大家说明一切。如果神把孩子赐给我,我就一定要让大家看到:我是如何将一个普普通通的孩子培养成天才的。这是我心中酝酿已久的计划。"计划的实施,使他成为惊世骇俗的人物。 那么,计划实施的效果如何呢?据说,卡路·维蒂出生时,先天条件极差。孩子脑子迟钝,左邻右舍的人都在背地里叫他白痴。但是,卡路·维蒂却取得了让世界震惊的卓越成就。 他五,六岁时,就说的一口纯正的德语,单词量三万,并且能够自由运用。后来,他开始学法语,并用一年时间掌握了法语。 接着,他用六个月的时间掌握了意大利语,用三个月的时间掌握了拉丁语,速度之快令人叹为观止。另外,他还记住了英语和希腊语。到卡路·维蒂八岁时,他通读了联大人都觉得费解的古典和哲学名着,这些名着分别出自荷马,威吉尔,西塞罗何库勒等人之手。荷马是古希腊的大诗人,他因创作《伊利亚特》而闻名。威吉尔是古罗马最大的诗人,而西塞罗则是古罗马一位非常活跃的辩论家和哲学家。库勒是与歌德齐名的大作家,他给世界之学留下了许多不朽的名作。其中的《威廉·退尔》在日本也十分出名。据说,维蒂能跟读童话一样,津津有味地读这些大文豪的作品。 这位少年的名字在全德国家喻户晓。他不仅精通语学,而且在动物学,植物学,物理学,化学和数学上也相当优秀。其中数学尤为出类拔萃。1809年,学者们对他的才能进行测试,让他读希腊语,拉丁语和法语中难懂得文艺书籍。结果证明,他不仅能够完全理解,而且还掌握了足够的知识。 于是,年仅九岁的卡路·维蒂被允许进入莱布茨大学学习。而且国王也十分赏识他的学习能力,命令格廷根大学从第二年的秋天开始接受他为正式学生。 在大学的四年时间里,他完成了对物理学,高等数学,化学逻辑学和语言学等课程的学习,并于13岁半那年获得了吉镇大学授予的哲学博士学位。 岁那年,他在海德堡大学获得法学博士称号,并被任命为柏林大学法学部教授。18岁那年,他根据普鲁士国王的命令赴意大利留学。在意大利学习法律期间,他根据自己对但丁的兴趣,写了一本名叫《但丁的误解》的书,书中列举了已有但丁研究学者的错误之外。尽管法律是他的本职工作,但是研究但丁也付出了他毕生的精力,并取得了巨大的成就。1883年回国以后,他就根据国王的愿望在德国各大学讲授法学,直至他83岁时才结束他辉煌的一生。 这既可以说是朝气教育的雏形,也可以说是成功创造人的为数不多的典型案例之一。后来,他父亲就根据自己是如何在儿子十四岁之前,对他进行独特教育的问题写了一本书,书名叫《卡路·维蒂的教育》。该书出版后,据说并没有多少人问津。但是,也确实有父亲想模仿书中的教育法,把自己的孩子培养成一个天才的。
  • 查看详情>> 您希望孩子长大后成为一个什么样的人? 误区1:出色的专家 爸爸:娃娃是一个好娃娃,长大要当科学家。 孩子:我的理想是长大成为艺术家、文学家,成为最出色的人,超越前人。 在很多发达国家,你随便问一个女孩子,长大后想成为一个什么样的人?她会兴奋地告诉你:“我长大后想成为一个出色的家庭主妇。”而很多男孩子的理想则是,长大后想成为一个出色的汽车修理工、调酒师。中国的家长们听了会大吃一惊,转身就嘲笑这些孩子胸无大志。他们从来没有意识到自己的好高骛远,不切实际。 家长们的虚荣心从小就把孩子置于尴尬的境地。许多孩子选择了放弃人生,许多孩子厌学、逃学,许多成年男子30岁了还在依赖父母,大多是因为父母从小就给孩子树立远大的理想。比如说,很多家长从小都让孩子树立一个远大理想--只考清华、北大。但是有多少孩子能考上清华、北大?清华、北大对绝大多数的孩子来说,是一个和自己生活永远无缘的事物。家长都说清华、北大好,孩子对清华、北大朝思暮想,甚至魂牵梦绕。 在奔向清华、北大的路途中,有些孩子突然清醒地意识到自己和家长都太可笑了,我永远也考不上清华、北大,再努力也无济于事。于是,他们早早放弃了学业。还有一些孩子没有考上清华、北大,考上了其它的院校,但是他们对自己的学校、老师、同学百般挑剔、横加指责。这些孩子无法自我认同,难以生活在幸福之中。因为他们身在此处心却不在此处,他们认为自己的人生是失败的、无望的。其实就是自虐。 这些孩子的生活由此会产生一系列的问题。 一、中学时代开始厌学,沉迷于网络游戏; 二、成年后吃老、啃老,整天无所事事,事业无成; 三、婚姻生活不幸,对自己的配偶怎么看都不顺眼,只夸赞一些明星或身边别人的配偶,对自己的配偶百般打击,整日生活在悲哀中。 周正教授告诉我们: 成为心理专家的概率为********,99997人会因此遭受不应有的挫折感。往往是不出色的人才希望自己的孩子出色,只有自己自信,才能培养出出色的孩子。 误区2:知名人士 妈妈:孩子,好好练声,长大当歌星。 爸爸:孩子啊,爹娘就是因为没上大学,才被人瞧不起,你可一定要考上大学,为咱家争气。 不管孩子是否喜欢这方面,有无优势,家长都一意孤行、扭曲人性,让孩子生活在自己想象的生活中,摧残孩子。自己没有考上大学,孩子一定得考上大学。自己喜欢钢琴,孩子必须喜欢钢琴。自己喜欢舞蹈,孩子就要去学习舞蹈。中国一代又一代的孩子背负着父母的理想艰难前行,稍有不从,父母的打击和责备就铺天盖地,压得孩子喘不过气来。家长们何时想过,孩子有他(她)们自己的人生。让我们回归生命的原生态,尊重他(她)们生命的意义,还孩子们幸福、快乐的生活。 周正教授告诉我们: 成为名人的概率为********,999997人会因此遭受不应有的挫折感。经过了太多挫折的孩子容易导致自卑、自虐、自残。往往是无地位的人,才希望自己的孩子成名。您真的希望孩子有自卑的情绪吗? 那么,我们做家长的应该怎么办呢?其实,我们的老祖先早就告诉我们了。 《三字经》云:子不学,非所宜。--孩子不爱学习,可能他就不适合学习。所幸他及早地认识到,自己本身之长并不在功课上面。我们应该高兴,没准儿这孩子天生就是一名商人、工程师、医师、教师…… 千秋大业,以人为本--从来没有以学习为本、功课为本、学历为本! 作为四书之一的《大学》,开篇第一句是这么说的:大学之道,在明明德。第一个“明”乃名词活用作动词,当“彰显”解;第二个“明”仍为名词,大意就是“天性”。天性指的是上进心、自尊心、责任心、好奇心和价值观。所以,要彰显孩子的天性。 孔子曰:人分三,生死知之为之上,学而知之为之中,学而不知为之下。这个就是孩子优势所在,家长要经常问自己,我的孩子的“上”在哪儿? 人的许多优秀心理品质,是每个孩子天生就有的。教育就是把孩子本来拥有的天性发掘出来。 中国还有一句最经典的古语--三岁看老。现代早期教育也强调0~3岁是人生唯一的黄金时间,自3岁起就是发现、培养孩子兴趣与优势的机会。孩子偏科了,就是有优势了,就是发现孩子“上”在哪儿了! 在这个世界上人人平等。上帝是公正的,给A不给B,给B不给A,不给A肯定给B,给了B肯定不给A。家长要做的就是找到孩子的优势,成就孩子终生的幸福。 很多人成年以后常常慨叹,真遗憾我没有去做什么,都是我父母非让我做什么,如果我当时不听父母的我现在就…… 我们在前面已经谈过,大家要只看孔雀的前面,看孔雀的前面带给我们的都是幸福和快乐。我们希望家长这辈子都站在孔雀的前面,一辈子都只看到孩子的优势,将孩子培养成一个幸福、快乐的人。 有一个孩子,14岁,自杀了两次。他的母亲就来问周教授,说:“我的孩子都死了两回了,什么话也不和我说,怎么办?” 周教授就问她:“你孩子的优势是什么?” “哎呀,我的孩子她就是不说话……” 周教授说:“我问你的是,你孩子的优势是什么?” “那孩子他就是不听话,不好好学习……” 周教授说:“我问的不是这个。我第三次问你,你的孩子优势是什么?” 她的孩子都死了两回了,她还是不听周教授的话。她一张嘴就是“不爱学习,不听话……”她已经定了格了,你想救都救不了。 然后周教授就问周围其他的家长:“我刚才问了她什么问题,你们跟她说说,我今天一定要救这个孩子。” 其他家长就说:“周教授问你,你孩子的优势是什么?”她竟然一个也说不上来。 这位家长就好像做梦一样,她已经定位了,已经迷失了。而孩子则受到极度摧残。 家长们,你们家有这种情况吗? 一个人到了三四十岁的年龄,应该知道,在社会上能站住脚,靠的是什么?靠的是专长,是优势,不是毛病。许多家长,从孩子小时候开始,就专盯孩子的毛病。盯毛病是盯不出优势的。有的家长说了,那我是为了让孩子学习好啊。可是要让孩子学习好,就必须让孩子自信;有自信的人碰到困难才能跳过去。那么怎样才能给孩子建立起他的自信?要找到他的优势。您老是找孩子的毛病,他就越来越厌学。学习对他来说是一种惩罚,他连学习都不敢说! 现在,请各位读者家长立即想:你的孩子的优势是什么?说十条,立即说!自己给自己说孩子的十条优势。 能说出五条的及格。不考虑立即能说出十条的是好家长,你的孩子将来肯定有出息。说不出五条的都是不合格的家长。  
  • 查看详情>> 有的家长,对孩子求全责备,不允许孩子犯错误,孩子若做错了事主动承认错误,不但受不到鼓励,表扬反而要挨批评,甚至被家长打骂。这使孩子天真的心灵受到伤害,他们会认为一个人说真话就要被惩罚,而说假话反而可以逃避责任。 孩子做错了事,自己不知是错的 如三四岁的孩子,常有把衣服纽扣扣错位,将袜底穿到脚面上,把两只鞋子穿反等现象;再大一点的孩子,特别是男孩子,顽皮、好打闹,有时会把衣服弄破,或是为了探个究竟,把新买的玩具拆得乱七八糟……这都是孩子生理和心理特点造成的,他全然不知错。对这类错误,家长不应该过多地责备孩子,更不要说那些伤害孩子 自尊心的话。如:“你真笨”,“你真是没用”等。而应该在“如何做”上给予具体指导,不断丰富孩子的生活经验,激发他积极主动进取的愿望,在一次次战胜错误的过程中学到更多的本领,学会辨别对与错。 孩子做错了事拒绝认错 有的孩子个 性强,倔强、执拗、任性、自以为是,做错了事不愿承认,怕认错后丢面子。有的孩子则从来没有认错的习惯,这与家长的教育有关系,如孩子摔倒了,家长不教育 孩子走路要当心,反而怨地不好;小孩子之间发生纠纷,家长往往是袒护自己的孩子,说别人的不是;家庭成员之间教育方法的不一致等等,都是导致孩子做错事又 拒绝认错的原因。对这样的孩子,家长不要急于追究错误的大小,而应把重点放在如何帮助承认错误上,首先,家长必须改变以上不正确的做法,是谁的错就是谁的错,要本着实事求是的态度,不要怨天、怨地,混淆孩子的是非观念。再就是鼓励孩子说实话,以亲切的态度告诉孩子:“做错了事没关系只要勇改地承认错误并愿 意改正,就是好孩子。”同时严肃地指出:“做了错事又不肯承认是错上加错!爸爸妈妈不喜欢这样的孩子。”待孩子表示认错后,肯定他的进步,再帮助孩子分析 错在什么地方,其严重程度、不良后果等,教孩子应该怎样做,让他从中接受教训,为今后正确的行为打下基础。 鼓励宝宝勇于承担责任 如果宝宝做错了,就要鼓励他勇敢地承担责任。如莉莉把兰兰的玩具弄坏了,那么妈妈要让他明白,是由于自己的过失才造成这样的后果,并帮助宝宝承担责任,陪他一起去买玩具赔给兰兰并且向她道歉。勇于承担责任的宝宝是受欢迎的,可以为自己赢得赞许、信任、朋友等。这样的好处一是使孩子摆脱自我中心,知道外部世界并不总能为所欲为;二是让他遭受必要的情绪挫折,体验到后悔、难过、害怕是什么东西,三是让他学会协调自己与环境的关系。 让孩子自己提出补救的办法 这将促使孩子对自己的行为进行更多的思考,增强他们的责任感,假若孩子提出的办法不恰当,你可以再提出一些补救的办法来引导他。要求孩子对自己的错误行为进行补救的最终目的,是教给孩子发展自己内在的约束力。一般说来,孩子学东西快,忘得也快。要有效地运用补救的办法改变一个孩子不守规矩的行为,必须不止一次地强化它。要在不同的情况下耐心地、再三地强化它。特别是对那些学得较慢的孩子或情绪上易受到干扰的孩子,更需要较长时间的帮助。 耍想改掉孩子爱撒谎,不敢认错的缺点,就要允许孩子做错事,允许孩子讲真话,”并且要在孩子认错之后给予表扬。这种宽容的教育方式会使孩子明白,犯了错改正了就是好孩子。而且,他会牢记家长的宽容之心,会学会控制自己,不再做错事。另外,理解孩子,不要用成年人的标准来要求孩子。孩子总是爱玩爱闹,难免有点淘气,所以,您应该用新的眼光来看待孩子的淘气,不要把孩子的淘气和错误等同起来。 “身教重于言教,家长平时怎么做,孩子自然会学习和模仿。所以家长以身作则非常重要。”母亲大学专家说。为了改掉孩子死不认错的坏毛病,当家长犯错后,要给孩子认错。如家长不小心踩坏了孩子的玩具,这时家长应该放下面子,主动告诉孩子玩具是自己不小心踩坏的,真诚地请求孩子原谅。同时,家长还可以借此机会让孩子明白,每个人都会犯错,但如果能勇于承认自己的错误,并积极弥补过错,就会获得别人的原谅。一位家长正在和小孩交流。母亲大学教育专家建议,当孩子不愿认错时,家长不要急于纠正,要寻找孩子不愿认错的心理。
  • 查看详情>> 五种语气帮助您提高孩子成功的几率 成功的家教与父母的言语表达息息相关,尤其是父母跟孩子说话的语气,对孩子的气质、修养的形成都会产生深刻的影响。 赞赏的语气 孩子都有表现欲,发现孩子的优点并加以赞赏,会让他更加乐于表现。比如,孩子画了一幅画,也许画得不是很好,可孩子作画的热情和认真劲儿是最可贵的。当孩子把画捧给你看时,应该用赞赏的语气肯定他的作品:“想不到我的宝宝画得这么好!”孩子的表现欲便得到了满足,有了快乐的情绪体验,对画画就会更有兴趣。 鼓励的语气 当孩子做错了事,不要一味地责备,而应帮助他在过失中总结教训,鼓励他再次获得成功。比如,孩子帮妈妈端饭时,失手将碗打碎了,父母不要责备他,不要打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气:“没关系,以后先用手指试试烫不烫再去端。”这样既教给他实践的方法,又给了孩子再次尝试的信心。 信任的语气 孩子希望得到成人特别是父母的信任,所以对孩子说话时要表现出充分的信任。如孩子想学打羽毛球,你用信赖的语气说:“我相信你只要努力学,一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信,相信自己能够成功。 尊重的语气 从两三岁起,孩子的自我意识就开始萌芽,随着年龄的增长,这种自我意识会愈发强烈。当他提出自己的看法和要求时,不要认为是他不听你的话,跟你对着干。比如,你要求孩子学英语,可他还想再跟小伙伴玩一会儿,这时如果你发脾气只会让孩子更加厌恶学习。应该用尊重的语气:“那你再玩一会儿,不过,玩完了,可一定要学英语。”这样孩子就比较乐于接受了。 商量的语气 每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情,可用商量的语气,让他明白你是尊重他的。比如,你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下,可以这么说:“宝贝,跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗?”千万不要用命令的语气,否则孩子心里就会产生反感,即使按你的要求去做,也是不开心的。  

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